Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Секреты уличных знакомств

22 декабря 2013, в 09:32

СЕКРЕТЫ УЛИЧНЫХ ЗНАКОМСТВ


     «Если вы красивы, как Ален Делон, обаятельны, как Жерар Филип, и самоуверенны, как Жан-Поль Бельмондо, то вам нет необходимости читать все остальное...» — «Но если вы не обладаете вышеперечисленными достоинствами трех знаменитых французов и не располагаете зарплатой, позволяющей дарить автомобили, зато уже приобрели и изучили "Кама-сутру", "Дао любви" и "Ветви персика", а теперь горите желанием применить свои теоретические знания в деле — эта книга для вас...» «Ее автор, основываясь на собственном двенадцатилетнем опыте московско-петербургских уличных знакомств, решился предложить целый ряд, как ему представляется, небесполезных советов, которые могут способствовать вашим будущим успехам.

     Но, прежде чем приступить к непосредственному их изложению, мне думается, было бы правильно разоблачить застарелый предрассудок, который состоит в том, что знакомиться на улицах скверно и опасно. Кажется, что в наше неспокойное время, когда газеты полны стереотипных историй об изнасилованиях и грабежах, начинавшихся именно с уличных знакомств, опровергнуть предубеждение против них будет совсем непросто. Однако это впечатление поверхностно, ибо они не более опасны, чем обращение с обыкновенным кухонным ножом: разумный человек употребит его с пользой и по прямому назначению, а неразумный порежется сам или зарежет соседа. Но глупо винить в этом сам кухонный нож и отказываться от его употребления! Уличные знакомства — это только метод, способ, и они не могут быть опасны сами по себе. Опасными могут оказаться лишь их отдаленные последствия. Но это уже зависит только от вашего благоразумия — кстати, и на эту тему нам есть что посоветовать. Остается второе предубеждение, имеющее глубокие исторические корни и сидящее чуть ли не в генетической памяти поколений. Оно утверждает, что знакомиться на улицах плохо и безнравственно. Но, собственно говоря, почему? Видимо, это идет из тех далеких времен, когда наши косматые предки похищали девушек другого племени ввиду явной нехватки невест в своем собственном, то есть осмеливались нарушать традиции и обычаи и брали им не принадлежащее. Во все времена и у всех народов брак являлся одним из средств проведения определенной политики, а не способом достижения простого человеческого счастья. И потому он предопределялся (порой чуть ли не с младенческого возраста) родителями и старейшинами, которые исходили из интересов рода, племени, семейства, но ни в коем случае не из чувств и симпатий самих молодых. Недаром наиболее универсальным и трогательным сюжетом мировой литературы является сюжет о трагической судьбе двух влюбленных, которым мешают соединиться какие-то социальные обстоятельства: неравенство положения, бедность, война, долг и т. д. Большую часть истории человечества интересы рода полностью преобладали над интересами личности, и малейшие попытки проявить свободу выбора жестоко подавлялись, создавая множество трагедий. Переходя на современный, политизированный язык, можно сказать, что уличные знакомства — это самый демократичный вид знакомств, через который личность выражает себя в самой свободной манере. Разумеется, глупо было бы отрицать, что всегда есть определенный риск, который присутствует там, где имеется свобода выбора, но он подразумевает личную ответственность за собственный выбор. Поговорим теперь о преимуществах уличного знакомства и убедимся в том, что они легко перекрывают все его возможные недостатки. Первое и самое главное из них вытекает из глубокой демократичности этого способа общения людей друг с другом. На улице можно познакомиться с продавщицей и с дочерью генерала, с женщиной, живущей на соседней улице, и с той, которая только что приехала из Владивостока. Для уличных знакомств нет ни профессиональных, ни образовательных, ни возрастных преград. Но мы в своих рекомендациях будем ориентироваться на возраст от пятнадцати до тридцати пяти лет и на средний класс общества. Ни при каком другом способе нет таких невероятных возможностей! Второе преимущество заключается в том, что, при известных психологических навыках, о которых мы будем говорить в дальнейшем, уличное знакомство позволяет за максимально короткое время составить о человеке достаточно ясное представление. Этого лишены всевозможные службы знакомств, где каждый раз приходится с трепетом ожидать, насколько привлекательной окажется внешность у твоего заочно приятного собеседника. Кто-то заметит, что есть риск не распознать вовремя умелого пройдоху, который может выдавать себя за того, кем отнюдь не является. Но этот риск легко нейтрализовать с помощью дальнейших мер предосторожности. Ведь уличное знакомство — это только начало новых взаимоотношений, а уж их последующее развитие зависит от вашей доверчивости или проницательности. Один из героев американского фантаста Роберта Шекли — одинокий молодой человек, снедаемый жаждой романтических знакомств, — отправляется на их поиски, руководимый советами микротранзистора с крошечной видеокамерой, которым его снабдил коммерческий представитель "Службы Романтики". Перед нашим трактатом аналогичная задача: сообщить читателям те немногочисленные полезные советы, которые всегда пригодятся в большом городе, когда захочется познакомиться с привлекательной женщиной. Кстати, нам думается, что данный трактат будет небезынтересен и самим женщинам. И не только потому, что "жертве" всегда полезно знать намерения и повадки "охотника", но и потому, что женщины отсюда тоже смогут извлечь для себя кое-какие полезные сведения. В заключение несколько затянувшегося предисловия нам бы хотелось сказать следующее. Уличное знакомство — это интереснейшая и азартнейшая из всех придуманных человечеством игр. Точнее говоря, — это первая часть той вечной игры, которая называется любовью. Вторую часть можно условно назвать соблазнением, третью — техникой секса. Однако, если техника секса не меняется на протяжении многих веков — сверху, снизу, сбоку, сзади — да, в сущности, и не может измениться, поскольку определяется анатомией человека; если приемы соблазнения тоже достаточно традиционны: клятвы в любви и верности, умелое использование момента и демонстрация себя с наилучшей стороны с помощью общественного положения, денег, внешности или ума, — то уличное знакомство дает гораздо больше возможностей для разнообразия. Хотя и здесь имеются свои достаточно здравые правила, к изложению которых мы теперь и переходим.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ ЗНАКОМСТВА


§ 1. Внешний вид

     Начнем с самого очевидного — чтобы успешно познакомиться, необходимо понравиться, а чтобы понравиться, надо достойно выглядеть. Оставим в покое то, что нам дано природой и что мы не в силах изменить — лицо, волосы, рост, и поговорим о том, что вполне в нашей власти, — то есть об одежде. Даже если вы самоуверенно полагаетесь на свое природное обаяние, вам необходимо уделять ей достаточно внимания. Казалось бы, чтобы пользоваться успехом у женщин, надо одеваться ярко и модно, стараясь выделяться в любой толпе. Однако здесь есть маленькое "но", связанное с различием возрастов и вкусов. Если вы рассчитываете на успех у симпатичных и самодовольных девиц от 15 до 18 лет, можете смело повязывать яркие шейные платки, надевать модные куртки и джинсы и щеголять в кроссовках даже в двадцатиградусный мороз. Но в таком случае вам и выдавать себя придется за представителя какой-нибудь престижно-денежной профессии — от коммерсанта до рэкетира. Если же вы настроены более серьезно и надеетесь найти не легкое приключение, грозящее СПИДом, а любовь "на долгие года", то необходимо рассчитать все более основательно.

Безусловно, не стоить носить мышиные цвета, чтобы к вашему внешнему виду нельзя было отнести знаменитую фразу из рассказа Зощенко: "Таких по десять штук в каждом трамвае ездют". Но так же безусловно и то, что не обязательно одеваться как председатель коммерческого банка, тем более если вы таковым не являетесь. Во всем нужна золотая середина. Очевидно, что вы должны быть одеты со вкусом и достаточно заметно для того, чтобы не затеряться в толпе. Но для этого нет необходимости покупать супердорогие и супермодные вещи. Достаточно какой-нибудь изящно-броской детали вроде красного галстука под голубую рубашку и светлый костюм или белого шейного платка под черную. Не забудьте и о такой, само собой разумеющейся вещи, что количество цветов в вашем гардеробе не должно превышать трех. Помните про носки: их цвет должен гармонировать и с ботинками, и с галстуком, не говоря уже о костюме. Вообще о любом человеке можно с уверенностью сказать, что он следит за своей внешностью, только взглянув на его носки. Впрочем, это уже детали, которые способна оценить только самая элегантная женщина. Но вдруг вам повезет и вы встретите именно такую!

Не огорчайтесь, если ваши возможности не позволяют вам одеваться слишком модно и слишком Дорого. Обращают внимание на дороговизну надетого на вас барахла именно те девицы, для знакомства с которыми незачем осваивать наше изящное искусство — достаточно туго набитого бумажника. Заметим по этому поводу, что легче всего знакомиться летом, когда джинсы и рубашки уравнивают все слои общества, в то время как зимой дубленки и меховые шапки снова их разъединяют.

Еще одно, достаточно важное замечание: по тому, как вы в данный момент одеты, выбирайте себе и объект для знакомства. Как говорится — "по Сеньке — и шапка". Если на вас строгий деловой костюм и галстук, не пытайтесь знакомиться с молоденькими девицами — шансы на успех минимальны, зато велик шанс быть обозванным "дядей". Отбросьте в сторону неподтверждаемый предрассудок, что этот контингент охотнее имеет дело с мужчинами намного старше их — таких девиц единицы, а остальные либо глупы, либо стеснительны. Когда вы выглядите солидно, ваш объект — взрослые женщины, чья разница в возрасте с вами составляет не более пяти лет.

И наоборот, когда вы в джинсах, молодежной куртке и рубашке нараспашку, добиться успеха у подобных дам вам удастся только в случае их давнего развода и застарелого одиночества, в противном случае вы нарветесь на холодно-снисходительный тон и фразу: "Молодой человек, у меня дома муж и ребенок". Итак, резюмируем главное из того, что касается одежды: одевайтесь согласно своим возможностям, но обязательно элегантно, заметно и со вкусом. И помните — когда вы одеты в спортивно-молодежном стиле, легче знакомиться с девицами, одетыми подобным же образом; когда же вы в деловом костюме, знакомьтесь с дамами в платьях и на высоких каблуках. "Подобное притягивается подобным" — в данном случае действует именно это правило. Не хочу быть бестактным, но все же позволю себе напомнить и о том, что
Ногти пусть не торчат, окаймленные черною грязью, И ни один не глядит волос из полой ноздри. Пусть из чистого рта не пахнет несвежестью тяжкой И из подмышек твоих стадный не дышит козел". Действительно, зачем же иначе существуют жвачки и дезодоранты?
Овидий. «Наука любви».

§ 2. Самоуверенность

     Гораздо более важным фактором, чем одежда, является ваша уверенность в самом себе. Максимальная ее степень — когда вы считаете себя достойным составить счастье принцессы Стефани, дочери князя Монако, минимальная — когда стесняетесь и раздумываете, прежде чем заговорить с уличной продавщицей. Чем определяется ваша самоуверенность? Успехом у женщин. Чем определяется успех у женщин? Вашей самоуверенностью. И из этого порочного круга не так-то просто вырваться. Поэтому рассмотрим для начала некоторые другие факторы, прежде всего психологические. Интраверты и меланхолики гораздо менее самоуверенны, чем экстраверты и сангвиники. Так что, если вы относитесь именно к первым, то вам с помощью силы воли придется исправлять то, что заложено в вас природой. Но это вполне естественно, ибо человек тем и отличается ото всех других существ, что всегда может выходить за рамки собственного вида или типа — самотрансцендироваться, как говорил знаменитый австрийский психиатр В.Франкл. Поэтому забудьте о собственной меланхолии, раз уж вы решили знакомиться на улицах, и, вместо того чтобы углубляться в себя, взгляните повнимательнее на окружающих. О втором факторе самоуверенности мы уже говорили — это одежда. Человек, который хорошо выглядит и знает об этом, встречая заинтересованные женские взгляды, чувствует себя гораздо увереннее, особенно, если его одежда удобна и привычна. Но — будьте внимательны! Вашу самоуверенность может погубить тот неприятный факт, что рукава вашей рубашки слишком коротки и не выглядывают из рукавов тесноватого пиджака, или то, что на вашем белом галстуке есть заметное темное пятно, которое вы поленились отстирать накануне.

     Но самое важное все же не это. Самоуверенность человеку придает успех в жизни, когда он знает, чего хочет добиться, занимается тем, что ему нравится, и получает за это устраивающие его деньги. И это — главный фактор, от которого никуда не деться. Противоположные самоуверенности качества — застенчивость и мнительность. Первую необходимо преодолевать путем постоянных тренировок, когда вы внезапно оказываетесь в крайне неловкой ситуации. Постепенно у вас просто выработается рефлекс уверенности или невозмутимости. Представьте себе, что вы находитесь в малознакомой компании, половину которой составляют прелестные девушки. Вы чувствуете себя довольно неуютно. И вот ваш приятель, которому вы только что шепнули на ухо весьма интимное замечание о собственных желаниях в отношении одной из них, вдруг громогласно и со смехом повторяет его вслух. Вы бледнеете или краснеете, потеете или холодеете, и при этом ваша симпатия смеется громче всех.

     Представьте себе другую ситуацию. Вы впервые в жизни выходите перед большой аудиторией, чтобы прочесть дрожащим от волнения голосом тщательно подготовленную лекцию или стихи собственного сочинения, и вдруг с ужасом обнаруживаете, что стихи вы забыли, а лекцию потеряли. Сердце бешено колотится, и вы прерывающимся голосом лепечете жалкие оправдания.

     А разве не то же самое происходит, когда вы впервые пытаетесь познакомиться с одинокой девушкой в фойе театра и, дрожа от робости, трясущимися руками помогаете ей надеть пальто, отчего она никак не может попасть в рукава? Или, умирая от волнения, первый раз в жизни звоните однокласснице, чтобы пригласить ее в кино? Все ваши страхи — это болезнь, ^ которой необходимо переболеть, чтобы выработать иммунитет. Однако этот иммунитет, в отличие от природного, нуждается в постоянной поддержке и подкреплении. Зато когда у вас это получится, он будет блокировать чувство неловкости и даст вам ту необходимую часть самоуверенности, без которой просто не обойтись. Тренируйтесь всеми доступными вам способами!

     Например, покупайте презервативы только в аптеках. Что может быть очаровательнее сцены, когда кассирша кричит через весь зал продавщице: "Маша, у тебя презервативы еще остались? Можно выбивать?" А вы стоите рядом и чувствуете на себе насмешливые взгляды окружающих.

     Обратитесь, в конце концов, к философии, хотя ее советы весьма тяжело воспринимаются тогда, когда рассудок затмевают всплески эмоций. Помните о главном: любая ваша неловкость забудется и вами и окружающими, жизнь коротка, а молодость еще короче, и то, что вы упустили в один ее период, трудно или невозможно наверстать в другой. Что такое любая нелепая ситуация перед смертью или вечностью? Лучший совет здесь может дать только классика:
Пусть не томят тебя пути судьбы проклятой, Пусть не волнуют грудь измены и утраты, Когда покинешь мир, ведь будет все равно, Что делал, говорят, чем запятнал себя ты".

§ 3. Настроение

     Поговорим теперь о третьем необходимом условии, отсутствие которого может перечеркнуть два предыдущих. Как бы хорошо вы ни были одеты, как бы ни были уверены в себе и горды своими успехами в карьере, но если у вас нет настроения, причем именно такого, которое удачнее всего можно назвать куражом, вы вряд ли можете рассчитывать на успех. Если вы голодны и устали после работы, если вам хочется поскорее приехать домой, принять душ, пообедать и завалиться на диван со свежими газетами, то свернуть вас с этого пути не смогут даже чары самой красивой женщины. И, наоборот, если вами овладело в меру игривое настроение (ведь уличные знакомства это именно игра!), вам хочется пообщаться, вы оживлены, веселы и остроумны, то ваш настрой вполне может перевесить два других условия. Увы, такое состояние при нашей жизни — большая редкость, и появление его в нужное время и при нужных обстоятельствах весьма затруднительно, а это ставит на грань срыва и успех вашего предприятия. В связи с этим возникает довольно спорный вопрос — в каком состоянии лучше знакомиться: абсолютно трезвым или находясь в одной из немногочисленных стадий опьянения? Рассуждая теоретически, трезвое знакомство предпочтительнее и безопаснее. Но практически, когда обыденная усталость и отупение лишают нас того оживления и блеска в глазах, того куража, без которого никак не обойтись, выпить бывает просто необходимо. И я беру на себя смелость утверждать, что знакомиться в легкой степени опьянения не только можно, но и должно. Трудно возражать и против знакомства в средней стадии, тем более что автору этих строк оно удавалось как нельзя лучше, причем с удивительно красивыми женщинами. А какое необыкновенное чувство испытываешь на следующий день, когда, назначив свидание своей ночной знакомой и практически забыв ее лицо, ты стоишь в условленном месте, ожидая — кто же появится? Велико будет твое изумление и потаенный восторг, когда к тебе приблизится высокая, стройная и длинноногая блондинка, на которую оборачиваются мужчины и которая не сводит с тебя восторженных глаз!

     Однако знакомства в нетрезвом состоянии имеют и определенные минусы. Во-первых, вы можете с пьяных глаз выбрать такую даму, что назавтра вам будет страшно взглянуть на нес глазами трезвыми. И тут уж ничего не поделаешь, ибо, как гласит известная поговорка, "не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки". Во-вторых, можно увлечься и в погоне за понравившейся представительницей прекрасного пола (особенно если дело происходит ночью) заехать в такие дебри, из которых будет и сложно, и опасно выбираться обратно. А если вам предложат остаться на ночь, то это тоже таит в себе определенный риск. В-третьих, нельзя знакомиться в нетрезвом виде в людных местах, и уж тем более в непосредственной близости от милиционера. Какая-нибудь юная дуреха может обратиться к нему за помощью или какой-нибудь здоровенный бугай, не разобравшись в ваших намерениях, может «вступиться» за ту особу, с которой вы вздумали заигрывать. Перевешивают ли три этих опасности два главных преимущества — судить вам самим.

МЕСТО ЗНАКОМСТВА

     Предметом нашего рассмотрения являются уличные знакомства, то есть максимально динамичные и одномоментные. На них вам надо решиться в течение небольшого промежутка времени, пока вы вместе с понравившейся вам незнакомкой едете на каком-либо виде транспорта, а в худшем — за те несколько секунд, когда вы встретились глазами в толпе. Поэтому мы не будем разбирать тот тип знакомств, который можно назвать статичным: когда у вас есть время и возможность присмотреться друг к другу и даже что-то друг о друге узнать — например, в доме отдыха, железнодорожном купе, ресторане и т. д. Здесь имеется своя специфика, не требующая особой квалификации. Если вы овладеете мастерством уличного знакомства, то овладеть всеми другими способами вам будет так же несложно, как человеку, в совершенстве владеющему одним европейским языком, выучить другой. Итак, место знакомства. Сразу можно сказать: такое место лучше специально не выбирать — оно бывает везде и нигде. Вы должны быть готовы познакомиться там, где вам повезет встретить неотразимый взгляд, пусть это произойдет даже на пути к заветным дверям общественного туалета. Только тогда, когда вы не станете заниматься специальными поисками, а случайно увидите подходящий объект — например, по дороге с работы, — это и будет наименее обременительный и естественный тип знакомства с наиболее интересной перспективой. У судьбы свои законы, а потому в полночь, в последнем троллейбусе, вы можете встретить такую женщину, которую не увидите даже на конкурсе красоты.

     Впрочем, если у вас много свободного времени и вы задались целью непременно с кем-нибудь познакомиться, можно прибегнуть к способу, который практиковался автором во время его двухмесячного пребывания в Петербурге. Вечером, в час пик, я спускался в метро и ездил по центральному треугольнику, образуемому станциями «Невский проспект» — «Площадь Восстания» — «Технологический институт». Заметив более или менее симпатичную женщину, я устремлялся за ней, но если по дороге встречают еще более симпатичную, то бросал преследование первой и устремлялся за второй. Таким образом мне в итоге удавалось остановить свой выбор на даме, прекрасной во всех отношениях. За ней я следовал уже до конца, то есть до того удобного момента, когда можно было попытаться заговорить. Самое смешное, однако, заключается в том, что этот, специально придуманный мной способ постоянно давал сбои. Зато стоило выйти из метро и сесть в первый попавшийся троллейбус, как встретил ту девушку, полугодовой роман с которой останется одним из лучших воспоминаний моей жизни.

     Что можно сказать о знакомствах в общественном транспорте? Откровенно говоря, автор питает к ним глубокое отвращение. Обязательно найдутся ироничные зеваки, которые будут терроризировать и вас, и вашу даму откровенно циничными взглядами, жадно прислушиваясь чутким ухом ко всем вашим заигрываниям. В худшем случае они даже встрянут в разговор! Кроме того, вы будете вынуждены ехать туда, куда направляется ваша избранница, а она может ехать очень и очень далеко, в том числе и на вокзал, где ее ждет поезд Петербург—Владивосток, или на свидание, где уже нетерпеливо томится здоровенный поклонник под два метра ростом. Опять же получится, что вы явно демонстрируете свою навязчивость, выходя на ее остановке или следуя за ней на пересадку. А это настораживает и отталкивает, если только вам не удастся очень быстро разговориться.

     Поскольку свой опыт, обобщаемый в этом трактате, автор приобрел методом проб и ошибок, постольку именно таким, эмпирическим путем он и вывел наиболее удачное место. Это — те несколько десятков, а то и сотен метров, которые ваша дама идет в гордом одиночестве от остановки до своего дома. В такой момент она уже психологически расслаблена и ее намного легче разговорить. Разумеется, всегда есть риск, что ее может кто-то встречать, хотя об этом, как правило, предупреждают заранее. Может случиться и так, что идти окажется совсем близко и вы успеете перекинуться лишь парой малозначительных фраз, — ну что ж, и в этом случае у вас все же будет шанс задержать ее на пороге подъезда, сказав что-нибудь занимательное. Смею вас уверить, что подавляющее большинство самых удачных знакомств происходило именно на отрезке от остановки до дома, если только хватало терпения и настойчивости дождаться момента, когда понравившаяся дама вступала на эту тропу. Мало того, что при удачном стечении обстоятельств вас могут пригласить в гости, но благодаря этому методу вы сами выбираете район, где вам удобно иметь возлюбленную.

     Итак, основные условия мы уже разобрали и теперь можем смело перейти к основной теме ~- непосредственному знакомству.

ПРИЕМЫ ЗНАКОМСТВ И ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ


     Для удобства изложения и наглядности возьмем сначала самый надежный вариант, о котором шла речь в конце предыдущей главы. Итак, вы увидели вашу даму, пока ехали с ней в одном троллейбусе, затем сошли на ее остановке и вот, наконец, догоняете ее, пока она, вызывающе цокая каблучками, идет к дому. Вы поравнялись с ней и уже открыли было рот, чтобы что-то сказать... Но прежде чем вы это сделаете, вернемся назад и вспомним о двух правилах, несоблюдение которых может лишить вас успеха. ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. ОЧЕНЬ ЖЕЛАТЕЛЬНО, ЧТОБЫ ДО НАЧАЛА РАЗГОВОРА ВАС УЖЕ УВИДЕЛИ И ОЦЕНИЛИ. Появление за спиной незнакомого мужчины скорее способно испугать, чем обрадовать, особенно если дело происходит поздно вечером. Кроме того, не каждая женщина способна оценить ваши достоинства с первого взгляда. Поэтому дайте ей возможность присмотреться к вам и, пока едете в троллейбусе, постарайтесь поймать ее взгляд. Посмотрите на нее еще несколько раз — неназойливо, но так, чтобы она смогла почувствовать некоторую степень вашей заинтересованности, вызванную ее несомненным очарованием.

     Если же вы впервые увидели ее только со спины, а стройность ног, изящество фигуры и замечательные волосы заставили вас предположить, что в анфас она не менее хороша, постарайтесь обогнать ее, как бы случайно задержитесь (например, закуривая), а когда она поравняется с вами, как бы случайно вступите в разговор. Помните, что фактор неожиданности может сыграть с вами скверную штуку вроде газового баллончика в нос. Кроме того, всегда лучше под страховаться и осмотреть предполагаемый объект знакомства со всех сторон.

     ПРАВИЛО ВТОРОЕ, МОЖНО СКАЗАТЬ, ОХОТНИЧЬЕ: ЧТОБЫ НЕ СПУГНУТЬ «ДОБЫЧУ», НЕ НАДО ЯВНО ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО ЗА НЕЙ ОХОТЯТСЯ. Идеальное знакомство максимально непосредственно и происходит, можно сказать, по принципу (кстати...). Поэтому, во-первых, будучи достаточно целеустремленным, не зацикливайтесь, однако, на необходимости именно этого знакомства. Ваши излишние нервозность и напряженность только насторожат даму. Согласитесь сами: когда у нее будет выбор — знакомиться с вами или нет — она почувствует себя гораздо увереннее, чем в случае, если вы станете навязываться ей всеми доступными способами. Помните: нет такой симпатичной женщины, на которую не найдется еще более симпатичная. И так до бесконечности. Хотя по-настоящему красивых женщин очень немного, и они, как правило, или замужем, или слишком хорошо знают себе цену. " Самой-самой" может быть только любимая женщина, но любовь нас в данном контексте не интересует.

          Итак, чтобы не создавать излишнего напряжения и не драматизировать ситуацию, старайтесь при максимальной внимательности демонстрировать лишь легкую степень заинтересованности. Этим вы и себя сбережете от ненужных переживаний (которые практически неизбежны в случае досадных неудач с поистине красивыми женщинами), и даму свою не испугаете излишней агрессивностью. Ирония и умение взглянуть на любую ситуацию со стороны должны быть вашими постоянными и верными спутниками. Разговор вам следует вести играючи. Не вы счастливы, что она вам ответила, а наоборот, вы всего лишь снизошли до того, что удостоили ее легкой беседы. Чтобы не создать впечатления, что вы ее преследуете, и тем самым заранее насторожить и приготовить к ^отпору", не мешает помнить о некоторых популярных шпионских приемах. Не рассматривайте вашу незнакомку в упор, а поглядывайте на нее краем глаза, как бы оценивая и раздумывая; будьте постоянно готовы выйти следом за ней на ее остановке, но не показывайте вида, что только этого и ждете, карауля каждое ее движение. Не убыстряйте шаги, когда начинаете ее догонять, и уж тем более не бегите следом, если чувствуете, что отстаете. (Хотя и на этот случай есть готовая ситуация: ^Девушка, у меня к вам просьба, пожалейте старого, больного человека, идите немного помедленнее...^ — "А в чем дело?" -- "Хочу с вами познакомиться, но в таком диком темпе это крайне неудобно...") Короче, то, что вы намерены удостоить ее чести знакомства с вами, ваша "жертва" должна понять лишь тогда, когда вы с ней заговорите. В противном случае вы сами рискуете стать "жертвой" женского коварства. Заметив ваше преследование, она убыстряет шаг или, напротив, начинает подолгу останавливаться у каждого ларька и тем самым ставит вас в смешное положение. Вы будете вынуждены или с позором ретироваться, или осмелиться и подойти, но уже на выгодных для нее условиях. Примерно сходная ситуация возникает, когда вам внезапно звонит приятель, желая просто поболтать. Сам-то он уже настроился на разговор, поужинал и развалился на диване, а вы только что вошли в дом и даже не успели помыть руки. От того, поймет ли ваша дама раньше времени, что вы ее преследуете, зависит, кто будет диктовать более выгодные условия для разговора.

     Теперь, наконец, мы подошли к самому веселому — о чем заговаривать. Герой одного комедийного фильма ошарашивал собеседников странной фразой: "Где находится нофелет?" Вот он-то инстинктивно пришел к ПРАВИЛУ ТРЕТЬЕМУ, которое можно сформулировать следующим образом: НЕОБХОДИМО ИМЕТЬ УНИВЕРСАЛЬНУЮ ФРАЗУ (ФРАЗЫ) НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ. Именно для того, чтобы не мучиться над вопросом "с чего начать?", именно для тех многочисленных случаев, когда нет ни малейшего разумного повода для разговора, вроде упавшего зонтика или рычащей собаки (помните чеховскую "Даму с собачкой"?), вам и необходимо всегда иметь наготове несколько фраз — чем больше, тем лучше, — которые, с небольшими вариациями, могут пригодиться для любых дам в любых ситуациях. Что это будут за фразы — дело вашего вкуса и остроумия. Но именно по ним дама и должна судить о ваших намерениях и интеллектуальных возможностях. Не хотелось бы преувеличивать их роль, тем более что в большинстве случаев исход знакомства предрешен заранее первым внешним впечатлением, которое вы произвели. И все же лучше всегда начинать с комплимента, но ни в коем случае не с дурацкого вопроса: "С вами можно познакомиться?" Учтите это, выбирая свою первую фразу, эту универсальную отмычку к женской душе! Итак, это должен быть комплимент, и комплимент абстрактный, не привязанный ни к возрасту, ни к особенностям внешности, ни к деталям одежды.

     Такой комплимент давно известен и звучит примерно так: "Вы прекрасно выглядите!" Но в столь банальной форме он не вызовет оживленной реакции, поскольку является лишь скучной констатацией факта. Поэтому на его основе я сконструировал более изящную, хотя и немного более усложненную фразу: "Вы так очаровательны, что вами не устаешь любоваться!" Естественно, подобная фраза труднодоступна для понимания "клевой чувихи" в джинсах. А потому, в расчете на ее сообразительность, можно несколько упростить: "Чудесно выглядите, просто глаз нельзя отвести!" Дальше начинается самое забавное, поскольку заранее угадать реакцию или возможный ответ достаточно сложно, а потому все домашние заготовки могут оказаться бессмысленными. И тем не менее мы постараемся проследить возможные варианты.

     Ситуация первая и самая неприятная: "Ах, отстаньте!" В этом случае возможен единственный ответ: "Ах, отстаю!" Ситуация вторая, достаточно распространенная, -~ молчание. Либо потому, что ваша дама растеряна и собирается с мыслями, либо потому, что просто не хочет отвечать. Это выясняется уже после второй фразы, допустим, такой: "Что же вы молчите -~ потому что согласны, или потому, что вам лень шевелить языком?" В случае дальнейшего молчания ваши шансы стремительно скатываются к нулю. Приготовившись ретироваться, вы делаете это с достоинством, высказывая юмористическое предположение: "У вас, должно быть, слишком хриплый и скрипучий голос и вы меня просто боитесь испугать?"

     Если же вам сказали: "Не хочу отвечать", шансы опять-таки ничтожны, но, памятуя о том, что надо идти до конца, вы интересуетесь: "Почему?" И тут же сами подсказываете два варианта ответа: "Устали после работы или не знаете, что сказать?" Обычно соглашаются с первым, поскольку во втором есть скрытый намек на тупоумие собеседницы. Тогда уже можно поинтересоваться, где и кем она работает, или рассказать о том, что и вы чертовски устали, проведя тяжелейшее заседание правительства, но вот увидели ее — и снова бодры и веселы... ну и так далее.

     Ситуация третья, самая многообещающая: вам ответили. а еще лучше — улыбнулись и поблагодарили. Возможное продолжение: "А кстати, ради вас я проехал пару остановок^. (Даже если ради нее вы заехали на другой конец города, не торопитесь в этом признаваться — чрезмерная лесть девальвирует все комплименты.) Или: "Глядя на вас, я невольно вспомнил, что сейчас весна^. А если действие происходит зимой: "Просто удивительно, как в такое время года можно сохранить такой цветущий вид!" Лето и осень можно объединить в одной фразе: "Красивые женщины особенно хороши..." — и дальше указывается название месяца.

     Ситуация четвертая — когда вам ответили что-то необычное, может быть даже еще более остроумное. Так, однажды на мою фразу: "Вы так очаровательны, что от вашего вида у меня давление повышается и голова кружится", -- я услышал следующий ехидный ответ: "Так что же, прикажете оказать вам первую помощь?" Расхохотавшись, я не нашел достойной такого остроумия реплики. Так же и у вас все будет зависеть от быстроты реакции, живости ума и способности к экспромтам.

     Главное, на что хочется обратить дополнительное внимание: ваши вопросы должны строиться по логическому закону исключенного третьего: либо "да", либо "нет". И это естественно, поскольку сама ситуация основана на том же: вы или познакомитесь, или нет, хотя существует и третий, маловразумительный вариант, о котором речь пойдет ниже. Но главное — максимально облегчить дамам те интеллектуальные усилия, которые им необходимо затратить, чтобы успешно вести диалог с вами. Проще всего это сделать, выбирая из двух предложенных вами вариантов. Если вы будете задавать односложные вопросы, требующие пространных ответов, то от такого разговора любая нормальная женщина постарается уклониться. И это гораздо естественнее, чем рассказывать о себе первому встречному. Помните, в отличие от шести знаменитых советов Д. Карнеги, как понравиться людям, в этой ситуации вы должны быть как можно более болтливы и разговаривать преимущественно о себе. Свое умение слушать вы продемонстрируете позже, когда уже будете добиваться ее благосклонности. И, если уж мы заговорили о Карнеги, вспомним кое-какие его советы.

1. "Искренне интересуйтесь другими людьми". — В данном случае это будет выглядеть довольно подозрительно. Поэтому болтайте о чем угодно, но не приставайте с расспросами.

2. "Улыбайтесь". — Это да, но об этом мы поговорим ниже.

3. "Поощряйте других говорить о себе". — Но максимально ненавязчиво, делая это в виде предположения: "Такая красивая женщина может быть или фотомоделью, или любовницей банкира".

4. "Запоминайте имя собеседника и называйте его по имени". — Поступайте совсем наоборот: никогда не торопитесь узнавать имя, тем более что это ничего не дает.

5. "Говорите о том, что интересует вашего собеседника". — С этим можно согласиться. А поскольку любую женщину больше всего интересует ее внешность, то говорите именно об этом, но не слишком усердствуйте с комплиментами: инфляция — грозный враг любого изобилия. Если после ваших слов она слишком проникнется сознанием своей неотразимости, ей может прийти в голову, что вы ей не пара и с такими данными она всегда найдет себе кого-то лучшего, чем уличный ловелас.

     Теперь нам хотелось бы упомянуть еще об одной фразе, которая обладает более узкой сферой применения. Зато можно быть уверенным, что реакция на нее последует непременно, — во всяком случае, в моей практике осечек она еще не давала. Представьте себе ситуацию, когда симпатичная девушка проходит мимо вас, звонко цокая каблучками по асфальту вашего сердца. Вы догоняете ее и, хитро улыбаясь, вкрадчивым тоном интересуетесь: "Почему, интересно, женщины производят при ходьбе столько шума, а мужчины нет?^ Независимо от ее ответа у вас должен быть готов и свой собственный: ^Ая думал, для того, чтобы обращать на себя побольше внимания". И кстати, каждый раз, когда вы задаете какой-то вопрос, вам необходимо иметь и собственный вариант ответа — почти как в КВНе.

     И, наконец, самое сложное положение, требующее "глазомера, быстроты и натиска" — то есть мгновенной реакции, изрядного нахальства и большой находчивости, ибо в этом случае вам приходится сразу идти ва-банк, незамедлительно оповещая о своих намерениях, ибо никакие тонкие игры с невозмутимостью и случайностью здесь не подходят. Речь идет о том случае, когда вы встречаетесь со своей дамой глаза в глаза, то есть она идет вам навстречу. Вы имеете в своем распоряжении единственный вариант: мгновенно (именно мгновенно, а не пускаясь в длительное преследование) догнать ее и изобразить душевное смятение, в которое вас повергло ее неподражаемое великолепие. Произнести при этом можно нечто вроде: "Вы так неотразимы, что притягиваете как магнит!" Или: "Глаза у вас просто необыкновенные". Или: "Всю жизнь мечтал познакомиться с такой изумительной женщиной". Ну и так далее... Это, повторяю, наиболее сложный случай, и практиковать его рекомендуется лишь после того, как вы уже хорошо освоитесь с простейшими и будете чувствовать себя уверенно и невозмутимо. А самым элементарным случаем можно считать способ Кандида — вы простодушно интересуетесь какой-нибудь близлежащей улицей. Не ответить на подобный вопрос могут лишь те, кто этого не знает. При любом другом варианте вам гарантировано объяснение, в процессе которого вы можете или откровенно признаться, что вас интересует совсем другое, или скромно позондировать почву наводящими вопросами: "А сами-то вы где живете?", "А нельзя ли вас проводить?" и т. д.

      ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ. РАССМЕШИТЬ ВАШУ ДАМУ ИЛИ ЗАСТАВИТЬ ЕЕ УЛЫБНУТЬСЯ ЗНАЧИТ НА ТРИ ЧЕТВЕРТИ ДОБИТЬСЯ УСПЕХА. Поэтому будьте веселы, остроумны, улыбчивы — строить из себя Чайльд-Гарольда сможете тогда, когда не вы за ней, а она за вами будет бегать. Впрочем, посоветовать рассмешить легко, но как это сделать? Неплохо иметь в памяти несколько анекдотов или забавных фраз типа "Они лежали и дружили"; можно поиграть интонацией или прибегнуть к какому-нибудь нетривиальному сравнению вроде: "Что же это вы плететесь как грустная черепаха, можно ли вам чем-нибудь помочь?" Умная женщина не обидится, а знакомство с глупой не стоит особых усилий. В виде иллюстрации ко всему вышесказанному могу вспомнить один случай из собственной практики. Однажды в метро я увидел необыкновенно красивую женщину, которая шла, никого не замечая вокруг себя, с таким холодным и невозмутимым видом, что мне стоило немалых душевных усилий пуститься в преследование. И за все то время, что мы ехали в одном вагоне, мне ни разу не удалось поймать ее взгляда или хотя бы намека на то, что она меня заметила. Тем не менее, выйдя вслед за ней на платформу пригородной электрички, я отпустил ей тот самый комплимент, о котором уже говорил: "Вы так очаровательны, что вами не устаешь любоваться!" И — о чудо! — ее холодность и надменность мгновенно растаяли, и под ними заиграла смущенная улыбка, с которой моя незнакомка стала оправдываться в своем великолепии. Выяснилось, что она поет в каком-то камерном хоре и сейчас возвращается после концерта, не успев смыть грим. На что я ей заметил, что хотя древние греки и раскрашивали свои мраморные статуи, те кажутся нам великолепными и без "макияжа". Разговаривала она со мной много и охотно, но, увы, оказалось, что она замужем и недавно родила ребенка. Единственное, чего мне удалось добиться, это приглашение на концерт ее хора. И тем не менее этот случай весьма характерен. Не бойтесь никакого холодного и невозмутимого вида — стоит лишь разговорить вашу незнакомку, и она окажется простой и милой женщиной. Кстати, моя дама свой надменный вид объяснила именно тем, что не желала ненужных приставаний.

     ПРАВИЛО ПЯТОЕ. Его можно сформулировать очень коротко: ПОМЕНЬШЕ РЕФЛЕКТИРУЙТЕ, особенно если по натуре вы не очень контактный и не слишком общительный человек. Иначе вы будете постоянно упускать одну возможность за другой, а после этого бесконечно изнурять себя псевдооправданиями: "Она не так уж и хороша", "Я ужасно устал", "Слишком мало шансов" и т. д. Помните о трех неизбежных последствиях вашей нерешительности:

а) стыд и разочарование, которые вам пришлось бы испытать при неудаче, гораздо меньшая беда, чем сожаления об упущенном знакомстве. (Они будут терзать вас гораздо дольше.)
б) для так и не совершенного из-за робости поступка можно придумать бесконечное множество оправданий, но среди них не будет ни одного удовлетворительного;
в) одиночество, тоска и неизбежное, кондовое пьянство.

     Так что не изводите себя понапрасну: понравилась девушка — вперед, за ней, и никаких сомнений. Начнете сомневаться — ни на что не решитесь. Гоняться за мечтой, пусть даже несбыточной, все лучше, чем вообще ее не иметь.

     Отсюда вполне естественно вытекает и ПРАВИЛО ШЕСТОЕ: ЕСЛИ УЖ РЕШИЛИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ, ТО НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕСЬ НА ПОЛПУТИ. Пусть ваша незнакомка холодна и надменна, как снежная королева, пусть она разговаривает с вами ледяным тоном, давая самые односложные ответы, — не сдавайтесь и ведите свою осаду до самого последнего момента. И лишь когда она скроется в дверях своего подъезда, можете расслабиться, закурить и беззлобно выругаться. И пусть вас утешает мысль о том, что вы сделали все возможное, и еще неизвестно, кто из вас двоих потерял больше. Теперь нам осталось ознакомиться с рядом полезных советов...»

ПРОДОЛЖЕНИЕ И ОКОНЧАНИЕ «СЕКРЕТОВ УЛИЧНЫХ ЗНАКОМСТВ»


     «...Теперь нам остается ознакомиться с рядом полезных советов. Совет первый: не упускайте из виду конечной цели вашего знакомства — получить номер телефона и договориться о следующей встрече. Иногда разговор получается настолько увлекательным, что становится чуть ли не самоцелью, и потому, когда вдруг выясняется, что подходит ее автобус, вы начинаете судорожно искать ручку и записывать телефон — а в итоге можете ошибиться. Не исключено также, что ваша дама в последний момент передумает и назовет неправильный номер. Так что будьте внимательны, особенно если вы изрядно навеселе и вам хочется не столько в постель, сколько пообщаться. Заранее выясните телефон и договоритесь о следующей встрече, не оставляйте все до последнего мгновения вашего разговора. И еще одна немаловажная деталь —- постарайтесь между прочим узнать о вашей даме как можно больше подробностей, которые бы позволили вам найти ее и безо всякого телефона. Например, место работы или учебы, год рождения и фамилию, во сколько она обычно возвращается домой — ну и так далее. В моей практике был случай, когда, не сумев записать номер телефона из-за отсутствия ручки, я сумел найти свою даму, запомнив название ее учреждения. Разыскать его по справочнику и подождать у проходной не составило особого труда — и она была весьма обрадована моим появлением!

     Не торопитесь представляться сами и интересоваться именем своей незнакомки — если разговор получится, это произойдет само собой, если нет, то такое формальное знакомство ничего не дает. Тем более что обычный ответ: "Какое это имеет значение.,." Рекомендуемая реплика: "Абсолютно никакого, тем более что у меня слабая память на женские имена, а своих знакомых дам я предпочитаю называть кошечками или ласточками. Как вам больше нравится?"

     Заметив, что ваша избранница колеблется, поспешите ее успокоить. Скажите, что вы неназойливы и не собираетесь надоедать ей своими звонками. Самый идеальный вариант — заранее обговорить предлог и время вашей будущей встречи или в крайнем случае время вашего звонка. А то бывают такие девицы, особенно в возрасте 15—19 лет, до которых дозвониться невозможно. Их или никогда нет дома, или они о вас просто забыли, или вовсе не собирались встречаться снова. Кроме того, у подавляющего большинства симпатичных женщин уже есть "друг", конкуренцию которому вы и собираетесь составить. Так что, только имея некоторую конкретную гарантию вашей будущей встречи, можете считать, что дело сделано, и поздравлять себя с успехом. Хуже, если вам заявляют: "Телефона у меня нет, но я вам сама позвоню^. В этом случае, наоборот, не стоит назначать конкретных дат, поскольку женщины — существа крайне необязательные, и остается только полагаться на везение: авось в тот момент вы окажетесь дома. Максимальный срок, в течение которого имеет смысл ждать звонка, — неделя. После этого преспокойно забудьте свое знакомство и отправляйтесь на поиски следующего. Кстати, это и есть уже упомянутый ранее тот третий случай, в отношении которого нельзя сказать заранее, знакомство это или нет, вплоть до того момента, пока вам не позвонят.

     Вообще говоря, когда вам обещают позвонить и не называют точной даты — соглашайтесь и с этим, если уж не удалось добиться большего, но ни в коем случае не надейтесь. Здесь, как нигде, рассчитывать приходится на худшее.

     О необходимости всегда иметь при себе ручку и записную книжку вряд ли нужно напоминать. Но на тот случай, когда вам приходится давать свой телефон, стоит иметь визитную карточку. Уверяю вас — это очень полезная штука, которая производит намного более приятное впечатление, чем наспех оторванный клочок бумаги с вашими каракулями. Его с легкостью могут выкинуть, пройдя несколько метров, но визитку скорее всего куда-нибудь спрячут — "на всякий случай". Есть и такой шанс, что, не решившись позвонить сразу, дама наткнется на вашу визитку некоторое время спустя, когда будет пребывать в лирическом настроении и... В жизни автора был комический случай, когда его визитную карточку нашел пятилетний сын одной знакомой и принялся теребить свою мать: "Мам, а ты будешь звонить этому дяде?.." Она позвонила, и дальнейшие события развивались уже по классическому сценарию.

     Еще один полезный совет: не бойтесь смешных, а порой и откровенно нелепых положений. Это — неизбежные издержки подобного мероприятия. Я сам однажды пытался познакомиться с дамой практически на глазах ее мужа, который уже поспешал навстречу с очень грозным видом, — ну и что? Случалось и такое, что я ухитрился в собственном районе дважды подойти к одной и той же женщине, причем с одной и той же фразой, о чем она мне не преминула напомнить. Другой комический случай произошел со мной, когда я познакомился с девицей, спешившей к любовнику, о чем она сообщила лишь после того, как я помог ей донести тяжеленную сумку до самых дверей его подъезда. Что из всего этого следует? Я жив, здоров и весел, а если и вспомнил все эти досадные оплошности, то лишь для того, чтобы позабавить вас. Самое главное заключается в том, чтобы, попав в нелепое положение, не быть при этом нелепым человеком, и с честью выйти из любой ситуации, не производя смешного впечатления, Для этого вам необходимы два качества, о которых мы уже говорили, — самоуверенность и ироничность. Они помогут вам успешно последовать еще одному совету: не теряйте достоинства при неудачах, не упрашивайте и не суетитесь. Вы должны вести себя так, чтобы было ясно: при холодном расставании или ни один из вас ничего не теряет — или теряют оба. Ни в коем случае не уподобляйтесь просителю подаяния в своем стремлении узнать номер ее телефона. Даже если это столь очаровательная женщина, что при одном взгляде на нее дух захватывает и взор впивается в ее "красы, как жадная пчела в цветок душистой розы" (Денис Давыдов). Вам позволительно лишь выразить сожаление и, может быть, грустно улыбнуться (если, конечно, у вас обаятельная улыбка), но не более того. Помните, что впереди у вас новые встречи и новые приключения! А что впереди у нее? Ссоры с мужем и скорое увядание.

     Итак, мы рассмотрели те случаи, когда нет никаких поводов для разговора, а потому приходится пускать в дело универсальную фразу. Однако могут возникнуть и такие ситуации, когда появляется предлог, упрощающий вашу задачу. Главное для вас теперь -не растеряться и умело воспользоваться этим предлогом "на все сто". Если вы не будете внимательны и "заряжены" на знакомство, удача отвернется от вас.

     Рассмотрим некоторые, наиболее часто встречающиеся предлоги и поводы. Пожалуй, самым распространенным из них является тяжелая или объемистая сумка. Заранее прикиньте свои силы, прежде чем обратиться к волокущей ее даме с такой, например, фразой: "Вы очень грациозно изгибаетесь, но все же будет лучше, если я вам помогу". Очень действенным оказывается и несколько отдающее натурализмом указание на вздувшиеся вены рук — редкая женщина не заботится об их красоте. Но учтите: женщины у нас сильные, а потому сумка может оказаться настолько тяжелой, что вам захочется поскорее избавиться и от самой сумки, и от ее владелицы. Уговорить женщину, даже не расположенную к знакомству, воспользоваться вашей любезностью достаточно просто. Но, чтобы ваши усилия не пропали даром и вы не оказались в положении простодушного альтруиста, остерегайтесь двух подвохов. Во-первых, постарайтесь заранее обнаружить наличие обручального кольца, а следовательно, мужа и детей, ибо в тяжело груженной сумке может оказаться потенциальный обед на всю семью. И, во-вторых, присмотритесь повнимательнее —а не из приезжих ли эта дама и не к вокзалу ли она тащится? Зачем вам знакомство в Саратове, если заняться любовью хочется в Москве?

     Еще один часто встречающийся повод — когда сама дама обращается к вам за помощью: узнать время, попросить телефонный жетон или уточнить адрес. В последнем случае вы просто провожаете ее, заранее оговаривая какое-нибудь условие — "если только вы едете не к любовнику^. Вопрос о времени вы парируете встречным замечанием: "Мне тоже хочется у вас кое-то узнать!" Ну а просьбу о телефонном жетоне выполняете, добавляя: "И телефон запишите!"

     В заключение этой главы рассмотрим еще одну очень важную проблему: каждый тип женщин требует особой манеры обращения и на одни и те же слова реагирует по-разному. Поэтому вы должны быть психологически готовы к тому, чего можно ждать от женщин того или иного типа. Чтобы помочь вам сориентироваться в этом, разберем все по порядку и начнем с возрастных категорий. К первой из них относится самая юная, свежая, цветущая, но вместе с тем и самая глупая и необразованная поросль 15—19 лет. Легче и проще всего такие девицы знакомятся со своими ровесниками. Мужчины других возрастных категорий могут рассчитывать на успех у них, только имея какое-то внешнее качество, способное поразить их воображение, но при этом не слишком смутить или сковать. Здесь уместны эффектная внешность и яркая одежда, не говоря уже о машине или престижно-денежной профессии, позволяющей превратить серые будни в пестую заграничную сказку. Именно эту категорию юных сорок привлекает все яркое и блестящее. Она не способна оценить ни ваше остроумие, ни изысканный стиль, ни образованность и галантность. Так что и вам надо вести себя попроще, не опускаясь, впрочем, до пошлостей типа: "Привет, детка, куда топаешь?^ Среди юных красавиц могут попадаться самые разные особы, начиная от таких, которые рады любому приключению, и кончая теми, кто еще ни разу в жизни не целовался с мужчинами. Первая категория не требует особых ухищрений, здесь главное — иметь готовое предложение — бар, концерт, квартира и т. д. Ну а вторую категорию, по моему мнению, лучше обходить стороной, если, конечно, вы не обладаете драгоценной способностью влюблять в себя с первого взгляда. Тем более что потом по телефону придется долго и нудно объяснять ее матери, кто вы такой и откуда знаете ее дочь.

     Вторая возрастная категория представляется несколько более перспективной — это те, кому от 19 до 23 лет. Как правило, это студентки, секретарши, продавщицы, медсестры и т. д. У этих прекрасных созданий уже имеется и определенный любовный опыт, и некоторое образование, и то, что может быть названо женским умом. Однако, если вы сами принадлежите к другой возрастной категории, у вас может возникнуть определенная проблема. Дело в том, что девушки этой группы тесно связаны со своей компанией — студенческой, школьной, друзьями по общежитию и т. д. Если вы человек общительный и легко входите в любую незнакомую компанию, особых сложностей у вас не возникнет. Но если вы одиноки и вам не повезет встретить такую же одинокую девушку, имейте в виду как ожидающую вас конкуренцию, так и то, что на встречи с вами у избранницы может просто не хватать времени. И не пускайтесь сразу в воспоминания о собственных студенческих годах, тем более если вы уже кандидат наук! Ибо эта обильная тема может вас не выручить, а погубить, поскольку сразу разведет по разным поколениям. А когда вам говорят: "Видите, какие мы разные... — ждите окончания: — ...а потому нам лучше расстаться^. Зато представительниц этой категорию можно увлечь рассказами о своей профессии, особенно если вы настоящий профессионал. Отлично помогает и вежливость: галантность в сочетании с образованностью дает вам. весомые преимущества перед ее сверстниками, и глупо этим не воспользоваться.

     Знакомство может быть затруднено еще и тем обстоятельством, что молодые дамы именно этого возраста больше всего опасаются за свою жизнь и здоровье, а потому особенно недоверчивы. Юность ничего не боится, зрелость полагается на опыт, а вот представительницы второй возрастной категории проявляют порой даже излишнюю осторожность, а потому весьма неохотно сообщают номер своего телефона.

      Следующая возрастная категория — от двадцати трех до двадцати восьми лет — является для мужчин наиболее перспективной, особенно если им от двадцати пяти до тридцати. Женщины этого возраста уже имели несколько любовников (по данным моих опросов — в среднем от двух до пяти), они всерьез задумывались о замужестве — или уже побывали замужем, — поскольку веселая студенческая молодость позади, и теперь начались суровые трудовые будни. Эти дамы, в отличие от особ других возрастов, не слишком охотно знакомятся со сверстниками, предпочитая мужчин несколько старше себя — примерно до тридцати пяти лет, то есть тех, у кого еще не начала заметно редеть шевелюра. Среди таких женщин могут быть и замужние, но не носящие обручального кольца. Тут уж ваш успех будет зависеть от стажа их супружеской жизни и степени удовлетворенности мужьями.

      Вообще говоря, разговор о замужних женщинах отбит отдельного отступления. Именно они знакомятся с вами, отвечают на вопросы и поддерживают разговор столь охотно, что вам остается только слушать и поддакивать. Это и понятно — им требуется чисто психологическое подтверждение их неутраченной женской привлекательности, подтверждение того, что они еще интересуют других мужчин, помимо собственного мужа. Кроме того, небольшой забавный эпизод типа игривой беседы с молодым человеком удачно разнообразит супружеский разговор перед сном или болтовню с подругами на работе. Поэтому не особенно обольщайтесь легкостью, с которой завязался разговор, и будьте готовы к тому, что перед самым подъездом с вами мило попрощаются, искренне поблагодарив за приятное общение и лукаво посетовав на ревнивого мужа. Не выказывайте при этом досады, а весело улыбнитесь и пожелайте ей счастья в личной жизни. Ничего страшного не произошло, просто вы доставили другому человеку небольшую радость, укрепив его уверенность в себе. Ну и прекрасно!

      И все же я бы не рекомендовал знакомство с замужними женщинами, особенно если вы видите обручальное кольцо на пальце ее руки. Во-первых, встречи с ними всегда будут сопровождаться массой условий и ограничений ("только на несколько часов", "пить сегодня не могу", "необходимо позвонить мужу и предупредить, что задерживаюсь" и т. д.). Во-вторых, вам придется или учиться разговаривать по телефону женским голосом, или ждать звонка самому, что весьма утомительно. На ночь они остаться не могут, позвонить им тогда, когда вам хочется встретиться, весьма сложно — короче, не стремитесь наставить рога — почет невелик, зато хлопоты изрядны.

     Но вернемся к нашей любимой возрастной категории 23—28 лет. Средний случай опытности (от 2 до 5 любовных связей) мы уже описали, упомянем теперь и о двух крайних. Первый — это тот, представительницы которого ласково именуются в народе одним коротким словом, служившим в старину синонимом слову "прелесть^. Причем мы имеем в виду не профессионалок, а тех, кто в силу своего темперамента любит мужчин и охотно их меняет. С ними не возникает особых сложностей ни при знакомстве, ни (если пользоваться презервативами) потом. Главное — это понравиться им своей напористостью, все остальное отходит на второй план, так что и советовать особенно нечего. Но есть и другая крайность — те, кто, дожив до такого возраста, по каким-либо причинам (чаще всего в силу воспитания) ухитрились сохранить девственность. Вот здесь-то вас и подстерегают нежелательные для любого мужчины сложности — начиная от необходимости глубоко неискренних клятв в любви и обещаний жениться, и кончая (с их стороны, разумеется) бессмысленными истериками, преследованиями и угрозами. Так что будьте осмотрительны!

     Идеальный вариант — это те, у кого есть определенный опыт, кто имеет в прошлом неудачную любовь или несколько ничем не закончившихся связей. Определившись в жизни, они уже не ждут от нее иных потрясений, кроме замужества и ребенка. Как правило, среди них немало таких, кто дает брачные объявления в газетах, кому просто не везло в жизни, несмотря на привлекательную внешность. Однако они еще верят в будущее, а потому, если вы сами не настроены жениться, длительные романы с ними невозможны. Убедившись в несерьезности ваших намерений, они расстаются с вами гораздо легче, чем представительницы следующей возрастной категории -— 28—35 лет, которая по своим характерным особенностям вплотную примыкает к предыдущей. Среди этой категории особенно велик процент разведенных и одиноких женщин, имеющих одного ребенка дошкольного или младшего школьного возраста. Их цель предельно ясна: они знают, что время уходит, а потому стремятся выйти замуж, хотя порой и утверждают обратное. С подобными дамами сложностей приходится опасаться не до знакомства, а после, так что это выходит за рамки нашей работы. Избави вас Бог от лишней самонадеянности и идиотской демонстрации того, что вы понимаете их истинное положение и снисходите до него. Комплекс этих дам заключается в том, что они зациклены на собственной неполноценности, а потому требуют непременного соблюдения всего ритуала ухаживания, к которому могут быть достаточно равнодушны женщины других возрастных категорий. Упаси их Боже просто приехать к вам в гости и лечь в постель! Нет, их приходится встречать с цветами на другом конце Москвы и везти к себе на такси. Впрочем, если вы это понимаете и не слишком этим тяготитесь, вас ожидает приятный роман, в процессе которого вы сможете отшлифовать свои познания в области техники секса и довести их до совершенства. Многие из этих дам уже увядают и порой, когда они охотно и с нескрываемой гордостью демонстрируют свои фотографии в 18—20-летнем возрасте, становится чертовски жаль, что встреча произошла столь поздно. И пусть они не догадываются, что вы испытываете при этом чувства человека, которому приходится довольствоваться чужими объедками. Потому что дело здесь не в вашей жестокости, а в неумолимой жестокости времени.

     Еще раз повторим, что из всех возрастных категорий наиболее перспективна — в смысле внешности, простоты знакомства и возможности серьезного любовного романа, способного даже перерасти в женитьбу и поставить крест на вашей уличной карьере — категория 23—-28-летних женщин, имевших в жизни от двух до пяти любовных связей. Именно о них герцог Франсуа де Ларошфуко, почему-то очень нелюбимый Дюма, сказал в свое время замечательную фразу: "На свете немало женщин, у которых не было ни одной любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна".

     В этом месте нам представляется необходимым сделать еще одно отступление и поговорить о знакомствах с иногородними женщинами. В отличие от москвичек, они свободнее заговаривают на улицах, но зато и держатся более настороженно, наслушавшись рассказов об ужасах столицы, по которой бродят или мошенники, или больные СПИДом. В гости они вас пригласить не могут — поэтому рассчитывайте лишь на собственные варианты. Я бы не рискнул утверждать, что москвички более порочны, а провинциалки более целомудренны, но довольно ощутимое различие все же существует и заключается оно в отношении к своему "падению". Провинциалкам может показаться, что своей быстрой победой вы их унизили. Порой их терзают банальные мысли: "Ах, если бы меня сейчас видел(а)..." Короче, комплекс неполноценности перед столицей будет проявляться именно в этом. Если вы не намерены жениться, будьте особенно осторожны с ними по причинам, о которых незачем распространяться ввиду их полной очевидности. Кстати, провинциалок легче всего распознать по произношению и по тому, насколько легко они откликаются на любой ваш вопрос, на любое ваше обращение.

     А как быть, когда вы сами приезжаете в другой город и хотите завести роман с одной из его очаровательных обитательниц? Если это крупный город и вы в нем достаточно хорошо ориентируетесь, то, может быть, и не стоит сразу выдавать в себе приезжего — любая женщина всегда думает о перспективе, притом не в отдаленном будущем, а в ближайшем. Другое дело, если вы приехали на короткий срок и у вас просто нет времени для основательного ухаживания. Тут вам остается полагаться только на Фортуну! Ореол столичного жителя скорее поможет, чем повредит.

     Полезно рассмотреть и еще одну важную классификацию — по признаку внешних данных. Здесь можно выделить три категории. Первая — это дамы с, мягко говоря, невыразительными лицами, но зато с хорошими фигурами или обладающие какой-нибудь интересной особенностью — красивые ноги, высокая грудь, удивительные глаза, интересное выражение лица, изящная одежда, сексапильный тембр голоса, умение держаться или что-то еще, способное пробудить ваше внимание и желание. Вторая категория — милые, симпатичные, хорошенькие девушки и женщины, которым по пятибалльной системе можно поставить "четыре^ или даже ^четыре с плюсом". Таких, кстати, немало, особенно среди 23—28-летних. Они-то чаще всего и являются объектом нашего пристального внимания, потому что третья категория очень малочисленна и трудна в общении, а потому рассчитывать на нее тяжело, особенно если желаешь вести регулярную половую жизнь. Это — красавицы, гордые, надменные, породистые, прекрасно одетые и благоухающие изысканными духами. При виде таких дам хочется преклонить колено и поцеловать ручку. Их мало, к ним трудно подступиться, они многого требуют — так что рассчитывайте свои силы заранее во избежание душевных потрясений.

     Но главный совет — знакомьтесь чаще, совершенствуйте свою квалификацию, имейте в записной книжке телефоны девушек всех трех этих категорий — и тогда у вас не будет оснований роптать на жизнь. Учтите, что познакомиться с дамой из высшей категории вам будет намного легче, если вы до этого уже "натренировались" на представительницах двух других. Ибо "творческий" опыт постоянного общения придаст вам тот блеск в глазах, ту легкость и склонность к импровизации, которые необходимы для успеха. Помните слова великого Овидия:

     ...Кроме того, хорошо иметь двух возлюбленных сразу, Если же можно троих — это надежней всего. ..Кто позаботился впрок о двойном для себя утешеньи, Тот уж заранее взял в битве победный венок.

     В вашем гардеробе должна быть и простая повседневная одежда вроде куртки и джинсов, и любимый, самый удобный костюм, и, наконец, дорогой и шикарный выходной костюм, который вы приберегаете для свадьбы и надеваете в особо торжественных случаях, чтобы произвести неизгладимое впечатление. Не обвиняйте меня в цинизме, но и с женщинами дело обстоит подобным образом: вам требуется и простенькая, непритязательная любовница, которую всегда можно "выписать" по телефону и которая не будет вам стоить ни особых затрат, ни изрядных душевных усилий. Она нужна для того, чтобы отдать дань природе и не забивать голову ненужными заботами. Девушка из второй категории нужна вам для души, для дружбы, для доверительного разговора в постели и вне ее, для знакомства с мамой и друзьями -— и как наиболее вероятный финал вашей карьеры уличного ловеласа. А уж если повезет заиметь даму из высшей категории, можете рассматривать ее как подарок судьбы, счастье, "праздник, который всегда с тобой". Именно благодаря ей вы и сможете полностью самоутвердиться и почить на лаврах обольстителя. Обеспечьте себе тылы простенькой возлюбленной, которая всегда будет ждать вашего звонка, если напьетесь или поссоритесь с хорошенькой, и можете смело приступать к осаде дамы из высшей категории.

НЕКОТОРЫЕ ОСОБЫЕ СЛУЧАИ


     В предыдущей главе мы разбирали самый предпочтительный вариант знакомств — знакомство "один на один", когда все зависит только от вашей ловкости. А что можно сказать о знакомстве "двое на двое", "один с двумя" или "двое с одной"? Возьмем случай первый: вы с приятелем пытаетесь познакомиться с двумя подругами. Эта ситуация, как правило, чревата одним серьезным недостатком: в 90 процентах случаев одна из подруг окажется очень ничего, а вторая -— "тоже ничего, когда выпьешь". Пользуясь классификацией из предыдущей главы, можно сказать, что они принадлежат к -двум разным категориям. Поэтому между вами и вашим приятелем может возникнуть весьма щекотливое соперничество, а в итоге вы оба останетесь с ... хотел сказать носом, но нос здесь ни при чем. Что касается общей методики таких знакомств, главным их условием является возможность совместного времяпрепровождения —и не в будущем, а прямо сейчас. Это — совершенно очевидная истина. Если же вы договоритесь встретиться в будущем, то я на 95 процентов уверен в том, что эта встреча по самым разным причинам просто не состоится.

     Для знакомства сразу с двумя подругами у вас есть в запасе три возможные ситуации: во-первых, обратиться к ним со своим предложением напрямую (естественно, оно не должно быть сформулировано грубо и однозначно, типа: "Поедемте в номера"). Во-вторых, — и это более забавно, — вести беседу с приятелем так, чтобы дамы могли ее слышать:

"— Не кажется ли тебе, мой друг, что эти очаровательные девушки, как и мы, никуда не торопятся?
— Не только кажется, друг мой, но я даже уверен в этом.
— В таком случае, не обратиться ли к ним с нашим предложением? — Непременно обратиться".

     И в-третьих, воспользовавшись тем, что одна из них на минутку отлучилась, кому-то из вас познакомиться с оставшейся. Потом уже вы представляете друга, а она — подругу. Выбор зависит от конкретных обстоятельств, но лично я предпочитаю третий вариант, в крайнем случае второй.

     Если же дама только одна, а вас двое, лучше всего попросить вашего приятеля отойти в сторонку. Только подростки, пытаясь скрыть свою стеснительность, бегают стаями; солидный человек знакомится один. А у вас уже должно быть достаточно уверенности, чтобы действовать самостоятельно. Правда, когда вы все-таки знакомитесь вдвоем, это несколько облегчает задачу. "Вот мы тут с приятелем поспорили по поводу вас на тему..." (тема может быть любой, даже фривольной, например, чулки на ней надеты или колготки). Ум хорошо, а два мужских целенаправленных ума лучше! Но главный вопрос — кого из вас двоих она предпочтет, поскольку при любом групповом знакомстве один играет роль солиста, остальные — статистов.

     Одному знакомиться с двумя дамами весьма и весьма сложно. Тут трудно даже давать какие-либо общие рекомендации, кроме одной: выбирайте их по принципу "легкого поведения", ибо с серьезными женщинами удается легко познакомиться лишь благодаря максимально конкретному предлогу (идете к приятелю на день рождения и не хотели бы приходить один и т. п.). Тем более что, скорее всего, телефон вам придется оставлять свой, а позвонят ли вам они, посовещавшись, — еще вопрос. Один женский ум — терпимо, но два -- значительно хуже. Будет неплохо, если вы наберетесь терпения и дождетесь того, чтобы они расстались. Или — на крайний случай, если дам не две, а три, — вежливо подойдите к понравившейся на глазах у заинтересованных подруг, отзовите ее в сторону и, признавшись во внезапно и необъяснимо вспыхнувшей симпатии, попросите номер телефона. Если вы человек обаятельный, то может и получиться.

     Теперь несколько слов по поводу знакомств в специально отведенных местах — то есть там, где люди либо стоят, либо сидят, либо прогуливаются: например, в парках, скверах, на концертах и фестивалях под открытым небом. Один мой приятель, побывавший на Западе, уверял, что на улицах там не знакомятся, потому что, помня об уличной преступности, человек зажат и чувствует себя скованно и настороженно. Кроме того, там хорошо развита взаимовыручка, и, если ты заговоришь с женщиной, остальные будут краем глаза следить за тем, чтобы ты ее не обидел. Да и вообще улица — это место профессионалок. А вот на фестивалях и демонстрациях эти препятствия отпадают, и нормальные люди знакомятся или именно там, или через службы знакомств. Ну что ж, и у нас постепенно складывается сходная ситуация. Вот только радоваться этому или огорчаться?

     И в заключение этой главы пару слов об альтернативных способах — через службы знакомств или по телефону. Надейтесь на них не больше, чем на денежно-вещевую лотерею. Во-первых, там слишком велика конкуренция, и на каждое объявление симпатичной женщины откликаются десятки мужчин, так что до вас очередь может просто не дойти. А ведь при уличном знакомстве вы вне конкуренции! Во-вторых, главной всегда остается чисто визуальная симпатия. При заочном знакомстве вам может нравиться ее голос, вы поражаетесь ее умным речам и письмам, вам может даже приглянуться ее фотография, но стоит вам встретиться и... ^извините, я отойду на минутку купить сигарет". Учтите, здесь выбираете не вы, здесь выбирают вас, а это всегда намного хуже. Тем более что главное назначение вышеупомянутых служб — помочь найти спутника жизни стеснительным и замкнутым людям, которые не способны сами о себе позаботиться, руководствуясь нашим трактатом.

ПРИМЕРЫ УЛИЧНЫХ ЗНАКОМСТВ ИЗ ЖИЗНИ И ЛИТЕРАТУРЫ


     Разберем теперь несколько конкретных примеров и посмотрим, какую пользу мы могли бы из них извлечь в добавление к нашим правилам и советам.

"Повинуясь этому желтому знаку, я тоже свернул в переулок и пошел по ее следам. Мы шли по кривому, скучному переулку безмолвно, я по одной стороне, а она по другой. И не было, вообразите, в переулке ни души. Я мучился, потому что мне казалось, что с нею необходимо говорить, и тревожился, что я не вымолвлю ни единого слова, а она уйдет, и я больше никогда ее не увижу. И, вообразите, внезапно заговорила она:

— Нравятся ли вам мои цветы? " (М.Булгаков, "Мастер и Маргарита").

Продолжение этой знаменитой истории вы, конечно же, помните. Но обратите внимание, что автор облегчает задачу героя, отводя активную роль героине. Может быть, тем самым он хочет показать необычность этого знакомства, подчеркнутую словами Мастера. "...любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих". Но если вы окажетесь в подобном положении, то неужели станете ждать, что ваша дама заговорит первой? Не лучше ли самому поразить ее неожиданным признанием типа: "Мне очень не нравятся ваши цветы, выбросите их, а я куплю вам другие?

     В моей собственной практике был, пожалуй!, только один случай, когда дама заговорила первой. Это произошло летом, теплым июльским вечером. Во втором часу ночи я пешком возвращался домой в состоянии легкого подпития. И вдруг с противоположной стороны улицы быстро подбежала очень симпатичная молодая женщина с приятным южным акцентом. Самое интересное, что она тоже оказалась слегка навеселе, и я сразу это понял, как только она произнесла:

— Вы не могли бы проводить меня домой, а то уже поздно, и я боюсь идти одна?

     Какой мужчина откажет в такой просьбе! Я лишь поинтересовался, чей дом она имеет в виду: мой или ее собственный? Она заявила, что для начала хотела бы попасть к себе, "а там посмотрим". Я же всю дорогу убеждал ее в обратном, настаивая на том, что "смотреть надо сейчас". И мы очень мило препирались до тех пор, пока неизвестно откуда не появился вдруг какой-то плюгавый молчаливый мужичонка, в котором она признала своего мужа, кокетливо поблагодарив меня за помощь. Самое обидное, что в этот момент мы уже находились возле моего подъезда... Вот так в течение каких-то пяти минут я обрел и потерял очень романтичное знакомство, а естественную досаду пришлось лечить коньяком.

     А вот еще один экстраординарный способ знакомства, который можно назвать "Помощь даме в критической ситуации".

"Женщина шла наискосок прямо на Равика. Она шла быстро, но каким-то нетвердым шагом. Равик заметил ее лишь тогда, когда она оказалась почти рядом... Женщина прошла так близко, что едва не задела его. Он протянул руку и схватил ее за локоть. Она пошатнулась и, вероятно, упала бы, если бы он ее не удержал. Равик крепко сжал руку женщины.

- Куда вы? — спросил он, немного помедлив. Женщина смотрела на него в упор.
— Пустите! — прошептала она. Равик ничего не ответил. Он по-прежнему крепко держал ее за руку. — Пустите меня! Что это?..
— Куда же вы в самом деле? Ночью, одна, в столь поздний час в Париже? — спокойно спросил он и отпустил ее руку. Женщина молчала, но с места не сдвинулась" (Э.-М. Ремарк. "Триумфальная арка").

     Другой пример на ту же тему, только на этот раз в комических тонах.

"Я уже вставал, когда появились те двое. Они шли в мою сторону, и довольно быстро. Женщина шла впереди с нахмуренным лицом, а Старик бормотал что-то просительно и пытался взять ее за руку. Они почти поравнялись с моим столиком, когда незнакомка остановилась и, обернувшись, почти крикнула: — Оставите вы меня наконец в покое? Девушка оглянулась, словно ища помощи, и ее взгляд остановился на мне. Не могу сказать точно, что выражал этот взгляд, но я встал и немедленно направился к Старику. — Оставьте даму в покое, — потребовал я. — Что за глупость гоняться за женщинами в такую жару?.. — Я взял его руку повыше локтя и потихоньку сжимал пальцы до тех пор, пока Старик не выпустил локоть девушки. Официант с сонным лицом наблюдал за развитием событий, стоя в дверях кофейни. — Дама — моя знакомая, -— объяснил я, обращаясь скорее к официанту, чем к Старику. — Сударыня, не сядете ли вы за мой столик? Она несколько растерянно взглянула на меня, но села на предложенный ей стул" (Б. Райнов. "Моя незнакомка"). Основываясь на собственном опыте, в котором, к сожалению, не было ни ночных знакомств в Париже, ни дневных в Венеции, я тем не менее вынужден констатировать, что авторы вышеописанных способов недоучли характерных особенностей женской психологии, а рассуждали с точки зрения психологии мужской. Мне доводилось утешать плачущих девушек в метро или выслушивать в сквере предельно откровенные исповеди замужних женщин, находившихся в критической ситуации, но ни разу приобретенное таким образом знакомство не имело продолжения. Мне трудно вывести отсюда какое-то общее правило или придумать иное объяснение, кроме следующего. Искренние жалобы и излияния особенно хороши тогда, когда ты делишься с совершенно незнакомым человеком. А повторная встреча с ним может вызвать лишь неприятные ассоциации. Так что не рассчитывайте на женскую благодарность и, кроме того, остерегайтесь тех неприятностей, которые легко могут возникнуть из-за вашего вмешательства в какой-нибудь конфликт.

     И в заключение мне бы хотелось в виде исторического курьеза привести два способа уличных знакомств XIX века. Одно из них состоялось в России, другое — в Америке.

"Только Лизавета Ивановна успела снять капот и шляпу, как уже графиня послала за ней и велела опять подавать карету. Они пошли садиться. В то самое время, как два лакея приподняли старуху и просунули в дверцы, Лизавета Ивановна у самого колеса увидела своего инженера; он схватил ее руку; она не могла опомниться от испугу, молодой человек исчез: письмо осталось в ее руке... Лизавета Ивановна решила отвечать... "Я уверена, — писала она, — что вы имеете честные намерения и что вы не хотели оскорбить меня необдуманным поступком; но знакомство наше не должно бы начаться таким образом. Возвращаю вам письмо ваше и надеюсь, что не буду впредь иметь причины жаловаться на незаслуженное неуважение" (А. С. Пушкин. "Пиковая дама").

"Вскоре после своего возвращения из Европы Каупервуд как-то зашел в галантерейный магазин на Стейт-стрит купить галстук. Еще в дверях он заметил даму — она направлялась к другому прилавку и прошла совсем близко от него... Выражение ее глаз говорило о жизненном опыте, а задорно-дерзкое лицо пробудило в Каупервуде сознание своего мужского превосходства и желание во что бы то ни стало подчинить се себе. На вызывающе-кокетливый взгляд, который она метнула в его сторону, Каупервуд ответил пристальным и властным взглядом, заставившим даму тотчас опустить глаза. Он смотрел на нее не нагло, а лишь настойчиво и многозначительно (Учитесь смотреть также! — Автор). Незнакомка была ветреной супругой одного преуспевающего адвоката^ поглощенного своими делами и самим собой. После этого молчаливого разговора она с притворным безразличием остановилась неподалеку, делая вид, что внимательно рассматривает кружева. Каупервуд не сводил с нее глаз в надежде, что она опять посмотрит на него. Но он спешил по делам, не хотел опаздывать и потому, вырвав листок из записной книжки, написал название отеля, а внизу сделал приписку: "Второй этаж, гостиная, вторник в час дня'\ Дама стояла вполоборота к нему, и ее левая, затянутая в перчатку рука была опущена. Проходя мимо, незаметно сунуть ей записку ничего не стоило. Каупервуд так и поступил и видел, как незнакомка зажала ее в своей руке. Несомненно, она украдкой все время наблюдала за ним. В назначенный день и час она ждала его в отеле, хотя он даже не подписал своего имени^ (Т. Драйзер. "Титан").

     Занятное различие между девушками строгих правил и скучающими женами — не так ли? Сейчас, увы, такие замечательно простые способы уже не годятся, а переписка через службы знакомств утомительна и малообещающа. И хотя мы лишены возможности писать записки, зато у нас есть телефон. Поэтому не торопитесь вешать трубку, если очаровательный женский голос, ошибившись номером, попросит какого-нибудь "Сергея". А если ошибетесь сами, признайтесь в том, что ни одна из ваших ошибок еще не доставляла вам такого удовольствия. В моей жизни были очень интересные знакомства, начавшиеся подобным образом. Так что, если прочитанный трактат не убедил вас в преимуществах уличных знакомств, не преисполнил решимости и духа авантюризма, вам остается только уповать на телефон.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ


     Не торопитесь заводить себе машину, иначе вам придется знакомиться лишь по брачному объявлению, и у вас есть шанс навсегда остаться холостым. Никакая машина не предоставит вам столько возможностей найти свою судьбу, как поездки в общественном транспорте или прогулки по улицам.

     Помните простую истину: ни один возраст не долговечен, и "всему свой час и время всякому делу под небесами". Ищите жгучих волнений, и пусть дух авантюризма горячит вашу кровь и обогащает жизненный опыт. Ведь когда-то наступит такое время, когда вам придется, пользуясь выражением О. Генри, "начать свою старческую болтовню у камина^. И что вы тогда расскажете своим внукам, после слов "вот я в вашем возрасте..."? Тогда уже поздно будет сетовать на глупую стеснительность и робость, а потому именно сейчас не теряйте времени даром.

     Неудачные знакомства забываются очень скоро, удачные же остаются с вами до конца — старыми фотографиями, воспоминаниями и чувствами, которые будут согревать вашу душу в тяжелые минуты. Жизнь — великолепная игра, так что играйте смело, руководствуясь при этом теми правилами, о которых я вам рассказал, и импровизируя самостоятельно. Удачи же вам!»

О ТОМ, ЧТО ЕЩЕ


— Ну, тут совсем немного, —— Вторая часть будет называться «Приметы соблазна», и в ней автор собирается показать наиболее общие приемы соблазнения женщин... —- Но это же еще интереснее! — Да, но, судя по его творческим мукам, и намного сложнее. В предисловии к этому второму трактату автор размышляет о том, что женщин соблазняют, во» первых, с помощью общественного положения — то есть славы или власти, во-вторых, с помощью внешности или обаяния, в-третьих, с помощью денег и «красивой» жизни. Но по этим трем пунктам ему решительно нечего посоветовать, и потому предметом своего рассмотрения он избрал четвертый способ: как соблазнить, используя подходящий момент. Исходя из того, что большинство удач приходится на вторую после знакомства встречу, наш автор намеревается подробно разобрать некоторые проблемы. Например, что нужно говорить во время телефонного разговора и как назначать свидание; какой повод является наиболее подходящим для того, чтобы пригласить даму к себе домой; как нужно себя вести, если она начинает сопротивляться...

— Автор приходит к выводу, что сломить сопротивление можно комбинированным способом с использованием и силы, и ласки, при этом вы не должны терять чувства юмора, чтобы не стать пошлым и грубым. Ну и наконец он говорит о том, как себя вести в случае успеха или неудачи. Кстати, —поскольку поэты, как правило, — отъявленные нарушители общественных устоев, пьяницы и развратники, они мне очень симпатичны, и я принимаю большое участие в их судьбе. Сейчас мне вспомнился еще один способ, которым они пытаются соблазнять женщин и о котором забыл упомянуть автор этого трактата. — И что это за способ? — Запугивание бедных женщин призраком неизбежной смерти с тем, чтобы отвлечь их от моральных принципов, которыми они так любят украшаться, и внушить эпикурейское отношение к жизни. Разумеется, не ко всем женщинам это применимо, ибо многие из них страшатся того, что будет с ними после смерти, гораздо сильнее того, что может произойти при жизни. В Древней Греции примером тому служат юные жительницы Милета, которые прервали свой очаровательный обычай вешаться в порядке живой очереди во исполнение нелепого религиозного обета лишь после того, как отцы города пригрозили им, что каждую повесившуюся будут за ту же веревку голой волочить по городу.

— Полагаю, бедным девочкам это показалось чересчур неприличным?
— Совершенно верно, —, — и их душевное целомудрие спасло город от вымирания. Итак, что же писали поэты разных времен и народов, угрожая женщинам неизбежной кончиной? Начнем с Асклепиада Самосского:

Брось свою девственность, что тебе в ней, за порогом Аида Ты не найдешь никого, кто полюбил бы тебя. Только живущим даны наслажденья любви, в Ахероне; После, о дева, лежать, будем мы, кости и прах.

     А вот и бессмертный Овидий:

Ты, что ныне строга к влюбленным поклонникам, вспомни: Горько старухою быть на одиноком одре! Не затрещит твоя дверь под напором ночного гуляки, Не соберешь поутру россыпи роз под окном. ...Пользуйся, годы не ждут, скользя в легкокрылом полете; Радости ранней поры поздней порой не придут. ...Только нам нет облегчения в непрерывных утратах Рвите же розы, пока в прах не опали они!

     Омар Хайям, не надеясь на проникновенность своего поэтического слова, присовокупляет к нему и свое обычное предложение выпить «на брудершафт»: День завтрашний — увы! — сокрыт от наших глаз. Спеши использовать летящий в бездну час. Пей, луноликая! Как часто будет месяц Всходить на небосвод, уже не видя нас.

     Пьер Ронсар как истинный француз весьма напорист и откровенен:

Час пробьет — спасенья нет — Губ твоих поблекнет цвет, Ляжешь в землю ты сырую. И тогда я, мертвый сам, Не признаюсь мертвецам, Что любил тебя живую. Все, чем ныне ты горда, Все истлеет без следа — Щеки, лоб, глаза и губы. Только желтый череп твой Глянет страшной наготой И в гробу оскалит зубы. Так живи, пока жива, Дай любви ее права — Но глаза твои так строги! Ты б с досады умерла, Если б только поняла, Что теряют недотроги!

     Когда же потрясание перед изумленной девушкой всеми этими могильными побрякушками не приводит к желаемому результату, поэты склонны впадать в отчаяние и клянутся отдать жизнь за одну только ночь любви, лукаво забывая о том, что после одной ночи захочется и вторую, а расплачиваться уже будет нечем. К счастью, они не очень склонны переходить от слов к делу, иначе скольких поэтических шедевров мы бы сейчас не досчитались! Тем не менее взаимоотношения между любовью и смертью, как их понимала царица Клеопатра,

Кто к торгу страстному приступит? Свою любовь я продаю,

Скажите, кто меж вами купит • Ценою жизни ночь мою? —

В     о все времена были достаточно популярны, и многие из поэтов готовы были воскликнуть вслед за Ронсаром: «В твоих объятьях даже смерть желанна!» — хотя и с разной степенью искренности. Остроумнее всех здесь опять же оказался Овидий:

Мне же да будет дано истощиться в волнениях страсти, Пусть за любовным трудом смерть отпускную мне даст, И со слезами пускай кто-нибудь на моем погребенье [ Скажет: «Кончина твоя жизни достойна твоей!»

     Ага, вот тут есть отрывок, который должен был войти в третью часть. Автор собирался озаглавить ее «Комедия секса» и, руководствуясь пособиями по технике секса, сопроводить каждую любовную позу каким-то юмористическим комментарием. — И к какой же позе относится этот отрывок? — Китайцы называли ее «тигр готовится прыгнуть», —.

     «В некоторых сексуальных позах есть животная унизительность, которая служит повышенным источником ревности. Нельзя преклоняться перед женщиной, о чей голый зад ты со всего размаха шлепаешь бедрами, сверля взглядом ее вздрагивающий, покорный затылок. Ведь ты знакомился и влюблялся в блеск ее глаз, аромат волос, милые гримасы губ, но никак не в белые упругие ягодицы, между которыми вновь и вновь ныряет твой твердый член. Я почти не стану ревновать, если моя любовь будет сходить с ума ^ , от моего блестящего соперника, однако дальше страстных поцелуев у них дело не сдвинется; но я свихнусь от ревности, если вдруг узнаю, что она случайно, может быть, сама того не желая, имела с самым ничтожным негодяем нечто подобное тому, что я только что описал. Один мой друг, правда, уверял, что дело здесь не в позе, а в самой женщине. О том, что ты вытворял с самой пикантной к самоуверенной дамой, невольно забываешь, когда, уже одетая, она выходит из ванной. Ее тон и манера поведения могут измениться столь резко, что уже не осмелишься положить руку на ее колено...»

     «Бывают ошибки и заблуждения, к которым мы вырабатываем иммунитет и из которых вырастаем, как из детских штанов, чтобы потом уже больше не тратить на них драгоценного времени жизни. Но бывают и те, что изменчивой тенью способны преследовать нас постоянно. Застенчивость, нерешительность, мнительность — все это разные названия той болезни подросткового возраста, которая, дотянувшись до возраста взрослого, способна так же отравить яркость и красоту мира, как и добровольное заточение. Сквозь прутья решетки застенчивости мы лишь робко провожаем взглядом проходящих мимо красавиц, в узкое окно нерешительности до нас слабо доносятся звуки веселого карнавала жизни, трепетная лихорадка мнительности приковывает нас к продавленному дивану не хуже гриппа.

Впрочем, эта болезнь губительна лишь для ее жалкого обладателя, в то время как ни на чем не основанная самоуверенность, хамство, бесцеремонность и беззастенчивость способны отравить жизнь окружающим, подобно уроду, никак не скрывающему своего уродства. Где же середина между двумя этими вопиющими крайностями? У ароматного пирога жизни есть три самых аппетитных куска — это творчество, власть и любовь. Те одаренные счастливцы, которые благодаря своему таланту добиваются успеха в творчестве, обретают уверенность в себе как в личности самоценно-неповторимой, без которой человеческая коллекция будет явно неполной. Талант — это та блестящая звезда героя, что позволяет сознавать свою цену даже тогда, когда прозябаешь в нищете. "Я могу сотворить то, чего никто другой сделать не может, и осталось только убедить в этом остальных!" И пусть ныне благоприятные времена для иных талантов — ты самодовлеющ, и твоя уникальная творческая искра способна осветить и самые безнадежные дни. Но насколько же ты уверен в себе, если человечество дорожит каждой написанной тобой строкой, жадно ловит каждое сказанное тобой слово, нетерпеливо задает тебе те вопросы, которые задавались еще библейским мудрецам пять тысяч лет назад. Ты — фокус пытливых взглядов и светишься уже не столько своим, сколько отраженным светом.      Красота — это тоже своеобразный талант, позволяющий собирать щедрую жатву на ниве любви. Женщина, которая перестает ловить на себе заинтересованные мужские взгляды, будет чувствовать себя не лучше мужчины, давно не имевшего женщин. И она отправляется в парикмахерскую или меняет косметику, в то время как он идет в пивную жаловаться на свою пропащую жизнь товарищам по несчастью. Но если ты любим, если ты знаешь, что нравишься, каждое твое движение, взгляд, улыбка, небрежно сказанное слово приобретают особый оттенок и значимость. За тобой следят с восхищением — ведь ты кому-то необходим, пусть не всему человечеству, но той его части, которая имела удовольствие попасть в золотой круг твоего обаяния. И, чувствуя это, нежась в лучах любви, ты и сам не замечаешь, как твои глаза приобретают плотоядный блеск: "Я хорош, нужен, любим — я в этом уверен по прежнему опыту и смотрю в будущее с оптимизмом".

     В отсутствие двух этих талантов остается лишь третий путь, возводящий на вершину уверенности в себе, это путь к власти — самому сильному изо всех сильных удовольствий. Движение твоего пера, твоей мысли, твоих губ, отдающих приказание, изменяют жизнь иных, зависимых от тебя людей — и оттого бронзовеет твоя походка, становится суровым голос и надменным взгляд. Совершенно неведомые тебе люди попадают под влияние твоего настроения, пищеварения, самомнения — и ты становишься частью государственного универсума, ты значим волей других, придающей невиданную силу твоей собственной воле.

     Талант, красота, власть — вот наиболее ценимые качества, обладая которыми ты можешь задаваться любой, самой серьезной и прекрасной целью. И, если их признают за тобой другие, не это ли верный признак счастья как того великолепного чувства, которое позволяет понять, далек ли ты от смысла собственной жизни или, напротив, весьма и весьма к нему близок? Самоуверенность — это уверенность в тебе других...»

— Обрати внимание, как это близко к тому, о чем я тебе уже говорил,
Если счастье — это удовлетворенная гордость, то самоуверенность — верный признак того, насколько ты близок к своему счастью.
Автор: Сергей Огурцов, Михаил Кузнецов
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ашберн, США
Пароль
586858
Перейти к знакомству
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт ~ Знакомства для Встреч ~, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!